Mercredi 25 décembre:
En écoute: Start me up -rolling stones.
Le dernier article du genre datant d'il y a plus de 2 mois, il était temps.
On est à un mois de la naissance du petit Jésus ,mis au monde on ne sait pas trop comment en faite [merci Marie!] dans une ferme il y a 2008 années et putain on se les gèle! Je hais l'hiver, outre le fait que tu sois obligé de te transformer en bonhomme michelin pour être prêt à affronter la tempête qui t'attends dès que tu auras mis un orteil dehors et que tu sois obligé de supporter tous ces gosses ravis de trouver en toi une cible mouvante pour tester leur super boule de neige, c'est avant tout une période de stress. Deux semaines d'études pendant lesquelles, tu sais pas pourquoi, mais tu trouves toujours un prétexte pour t'éloigner le plus possible de formules et textes en tout genre: regarder "toute un histoire", parce que Jean-Luc qui s'fout de la gueule des déformés,trompés,humiliés de toute sorte c'est plus fun que tes cours; nourrire ton chat; voir si t'as pas reçu de nouveaux mails; manger trois fois en une heure; te connecter sur facebook en éspérent avoir des 'notifications' et chercher qui est en couple et qui ne l'est plus parcequ'en faite ce site te rend perver ... Bref tout sauf bosser. Puis finalement quand t'as plus d'excuses tu t'y mets et tu te rends compte que merde t'as pas noté la moitié de c'qu'il fallait; tempi c'est que c'était pas important!
Sinon, l'hiver c'est aussi noël et nouvel an, deux prétextes qu'on a trouvé pour réunir tante Germaine, son mari dont t'as oublié le nom qui te racontent leurs vacances, photos à l'appuis, et te tiennent la crape une heure avec les photos de bébé qui mange, dort, fait caca (toi aussi tu sais faire tout ça, c'est pas pour ca que tu l'impose aux autres), cousins, cousines sans oublier les grands-parents ridés et dégoulinant de bave qui s'endorment avant la fin du repas et qui ne savent te parler que de la guerre. Tu reçois tes cadeaux, de l'argent (c'est plus sûr, au cas ou papi aurait oublié ton âge et t'offre le super camion de pompier qui fait pin-pon et peut déployer une échelle de 40cm!). Cinq secondes avant minuit, c'est le décompte magique, tout le monde à moitié bouré entonne: 5..4..3..2..1.. BONNE ANNEE; JOYEUX NOËL et se plaint que " putain j'ai pas de réseau!".
Parfois je rêve d'être une marmotte pour pouvoir hiberner ou un chat, c'est chouette aussi un chat.
Sur ce, bon hiver!
On est à un mois de la naissance du petit Jésus ,mis au monde on ne sait pas trop comment en faite [merci Marie!] dans une ferme il y a 2008 années et putain on se les gèle! Je hais l'hiver, outre le fait que tu sois obligé de te transformer en bonhomme michelin pour être prêt à affronter la tempête qui t'attends dès que tu auras mis un orteil dehors et que tu sois obligé de supporter tous ces gosses ravis de trouver en toi une cible mouvante pour tester leur super boule de neige, c'est avant tout une période de stress. Deux semaines d'études pendant lesquelles, tu sais pas pourquoi, mais tu trouves toujours un prétexte pour t'éloigner le plus possible de formules et textes en tout genre: regarder "toute un histoire", parce que Jean-Luc qui s'fout de la gueule des déformés,trompés,humiliés de toute sorte c'est plus fun que tes cours; nourrire ton chat; voir si t'as pas reçu de nouveaux mails; manger trois fois en une heure; te connecter sur facebook en éspérent avoir des 'notifications' et chercher qui est en couple et qui ne l'est plus parcequ'en faite ce site te rend perver ... Bref tout sauf bosser. Puis finalement quand t'as plus d'excuses tu t'y mets et tu te rends compte que merde t'as pas noté la moitié de c'qu'il fallait; tempi c'est que c'était pas important!
Sinon, l'hiver c'est aussi noël et nouvel an, deux prétextes qu'on a trouvé pour réunir tante Germaine, son mari dont t'as oublié le nom qui te racontent leurs vacances, photos à l'appuis, et te tiennent la crape une heure avec les photos de bébé qui mange, dort, fait caca (toi aussi tu sais faire tout ça, c'est pas pour ca que tu l'impose aux autres), cousins, cousines sans oublier les grands-parents ridés et dégoulinant de bave qui s'endorment avant la fin du repas et qui ne savent te parler que de la guerre. Tu reçois tes cadeaux, de l'argent (c'est plus sûr, au cas ou papi aurait oublié ton âge et t'offre le super camion de pompier qui fait pin-pon et peut déployer une échelle de 40cm!). Cinq secondes avant minuit, c'est le décompte magique, tout le monde à moitié bouré entonne: 5..4..3..2..1.. BONNE ANNEE; JOYEUX NOËL et se plaint que " putain j'ai pas de réseau!".
Parfois je rêve d'être une marmotte pour pouvoir hiberner ou un chat, c'est chouette aussi un chat.
Sur ce, bon hiver!
pic: à éditer, mais exprime assez bien le dégout, non ?
